Suami Teladan

 *Suami Teladan*

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba-tiba terdengar deringan HP di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

“Hallo?”

“Abang, ini ayang.”

“Eemmmmm…”

“Abang masih di tempat gym ya?”

“Iya…”

“Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, cuma Rp 7.000.000 aja… Boleh beli nggak, Bang?”

DEBAT TANPA KATA-KATA

* DEBAT TANPA KATA-KATA*

Kira-kira 2 - 3 abad yang lalu, Paus memutuskan bahwa seluruh Yahudi harus meninggalkan Roma, yang tentu saja kemudian menimbulkan keresahan dan penolakan dari bangsa Yahudi tersebut.

Kemudian Paus menawarkan untuk mengadakan debat religius dengan seorang anggota komunitas Yahudi, yang mana jika orang Yahudi pilihan tersebut menang, maka bangsa Yahudi boleh tetap tinggal di Roma. Sebaliknya, jika Paus yang menang, maka bangsa Yahudi harus segera meninggalkan Roma.

Bangsa Yahudi sadar, bahwa mereka tidak punya pilihan lain. Lalu mereka kemudian memilih seorang pemuda yang bernama Moishe sebagai calon dari pihak Yahudi. Moishe kemudian mengajukan syarat, dimana, agar lebih menarik, debat dilakukan tanpa berkata-kata.

ANNIE BUDDY, ANNIE WAN, NOE BUDDY, SUM BUDDY

*ANNIE BUDDY, ANNIE WAN, NOE BUDDY, SUM BUDDY*

Lee Sum Wan : Hello can I speak to Annie Wan?

Mr Sori : Yes u could speak to me.

Lee Sum Wan : No! I want to speak to Annie Wan!

Mr Sori : You are now talking to someone! Who is this?

Lee Sum Wan : I’m Sum Wan. And I need to talk to Annie Wan! It’s urgent!

Mr Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But what’s

this urgent matter about?

Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan that our brother was

involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent

to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.

Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital

from the accident that isn?t an urgent matter! You may find this hilarious

but i dont have time for this!!!

Lee Sum Wan : You are rude. Who are you?

Mr Sori : I’m Sori.

Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me your name!

Mr Sori : I’m Sori!!

Lee Sum Wan : I don’t like your tone of voice Mr and I don’t care, give me

your name!

Mr Sori : Look lady, I told you already I’m Sori! I’m Sori!! I’m SORI!!!

You didn’t even give me your name!

Lee Sum Wan : I told u before I’m Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful

my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the

company. He is Noe Buddy!

bos sok tau

*bos sok tau*

Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba

melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para

karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang

tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua

pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya.

Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan

bertanya, "Berapa gajimu seminggu?"

Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke

arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"

Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua

lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu

untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi."

Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si

pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.

Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para

stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu.

"Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda

pemalas tersebut," tanyanya. Suana menjadi hening sampai akhirnya

seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini.

Ia adalah pengantar pizza dari yang mengatar pesanan personalia." 

Lampu Merah

*Lampu Merah*

Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.

Ketika ia melihat di depannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah.

Dasar Orang Gila

*Dasar Orang Gila*

Siang itu aku ada janji sama salah satu dokter di rumah sakit jiwa berhubungan dengan penelitian yang aku kerjakan.

sesampainya di rumah sakit aku langsung menemui dr. Bambang

Aku : “Permisi dok….”

Dokter : “Mari masuk mas…langsung saja kita berkeliling melihat kondisi para pasien.”

Aku : “Baik kalo begitu dok…” ( aku jalan dan mengikuti dokter bambang)

Kami berdua jalan mengelilingi blok demi blok sambil sesekali aku lemparkan pertanyaan lalu tiba-tiba seorang perawat datang mengampiri kami berdua..

Artikel Tentang Bahaya Merokok

Asap Rokok Kandung Karsinogen Penyebab Kanker Ganas

Asap rokok mengandung bahan karsinogen atau bahan yang mampu mengubah sel epitel bronkus normal pada paru-paru menjadi sel kanker ganas, baik pada perokok aktif maupun perokok pasif yang hanya menghirup asap rokok.

Spesialis paru dan pernafasan, dr Emil Bachtiar Moerad, Sp.P di Samarinda, mengatakan, karsinogen yang terhirup tersebut akan mengubah sel normal menjadi sel kanker ganas secara bertahap dalam kurun waktu 20 hingga 30 tahun.

"Proses terbentuknya kanker yang memakan waktu cukup lama ini lah yang menyebabkan orang-orang menganggap enteng dan terus mengkonsumsi rokok," katanya.

*Kuntilanak Apes*

*Kuntilanak Apes*

malam jum'at kliwon, bejo seorang supir taksi tanpa sengaja tersesat ke sebuah daerah yg terkenal angker,

konon di tempat itu sering muncul kuntilanak yg mengganggu orang lewat terutama laki laki.

bejo sadar dirinya telah masuk ke daerah angker , namun untuk kembali lagi juga tidak mungkin, karena sudah setengah jalan, akhirnya bejo memberanikan diri melewati jalan itu sambil berdoa berharap tak terjadi apa apa.

Namun ternyata di depan , ada seorang gadis cantik berpkaian serba putih menghentikan taksinya bejo.

bejo bingung dan ketakutan , karena ia menduga perempuan itu pasti kuntilanak.. kalo ia berhenti ia takut kuntilanak itu mencekiknya , namun kalo jln terus ia juga khawatir setan itu akan marah dan nasibnya bisa lebih parah. akhirnya bejo memutuskan berhenti.

*Puisi Karyawan Stress*

*Puisi Karyawan Stress*

Akulah karyawan paling rajin di dunia,

Berani berkorban nggak pernah ngedongkol,

Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,

Meski hari menjelang sore gini aku tetap masih dikantor ,

Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,

Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,

Di antara rekan akulah yang paling rajin ,

Temen yang nggak masuk pun aku absenin

*Password Rahasia*

*Password Rahasia*

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

*Penjara vs Kantor*

*Penjara vs Kantor*

P = penjara

K = Kantor

Ruangan

P: Kamu hidup di ruangan 8X10 m2.

K: Kamu hidup di ruangan 6X8 meter2.

Makanan

P: Dapat 3 kali makan, gratis.

K: Dapat 1 kali makan Gratis selanjutnya bayar sendiri(udah gitu kantinnya pelit banget he..he..)

Kebiasaan Baik

P: Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.

K: Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN he..he..

*Kalo Anggota DPR Punya Laptop dibiayai Negara*

*Kalo Anggota DPR Punya Laptop dibiayai Negara*

Cerita ini fiktif belaka dan tidak mengandung unsur sindiran, hanya menggambarkan realita kehidupan berbangsa dan bernegara di Indonesia.

Berikut ini percakapan antar Customer Service (CS) dan anggota DPR.

Anggota DPR: Mbak, laptopnya salah.

CS: Salah gimana pak?

Anggota DPR: Laptopnya nggak mau hidup.

CS: Sudah tekan tombol power, Pak?

Anggota DPR: tombol powernya sebelah mana Mbak?